Navštivte i www.rostworld.cz!!!

Pokračujete?

Další anketa.

Advertisement box II

Naši partneři

Nový katalog stránek - Výměna ikonek, přidat odkaz
Top weby.cz
Katalog www stránek zaměřený na Internetové obchody - Bezva Portál
www.weblight.cz
ShopRank.cz

Vtipy

Další vtipy

Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".

Kdy má cyklista na silnici přednost?
Když se veze v sanitce!

Víte jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou?
Žádný, oba sou dutý a plný semen.

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Táta se ptá syna: "Copak bys chtěl, aby ti přines čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?"
"Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty šukáš čápa?"

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady ma velkýho, černýho, tlustýho psa s bílým obojkem?"
"No, nikdo."
"Tak jsem vám přejel faráře."

"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: "Jean, Jean, co to bylo?" "Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice." "Aha. A co ta rána?" "Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!"

Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější." Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"

Víte proč se blondýnky při bouřce usmívají? Protože si myslí, že je někdo fotí. 

Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.

V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší.

Cikánka jde k manželovi a políbí ho manžel řekne fůj ty smrdíš jak hovno. Cikánka jde do parfumerie a zeptá se co by ste my doporučily asi lesní směs, políbí manžela a on řekne fuj ty smrdíš jak hovno v lese.

Příde chlap k chlapovi a ten jeden řiká, že si ho na představení vyvolal na podium kouzelník. "Ani se mě nedotkl a už jsem neměl hodinky. Nikdo mi je, ale nevrátil ani po představení. A hádej co jsem našel v koblize?" řiká první. Ten druhej: "Snad ne hodinky ty jo." a první na to:" Né marmeládu.":-)

Letí dva balonci a jedn povídá: "Hele kaktůůůsssss." A druhej povídá:"Kde ho vidííííššššššš?"

Vnuk se ptá babičky:"Jak daleko je ta Amerika?" A babička na to:"Nekecej a plav."

Víte jak zabavit blondýnku? Napište na každou stranu papíru prosím otočte.

Víte proč si blondýnka při hrabání listí zlomý nohu? Spadne ze stromu.

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

Žádné komentáře
 
Kontakt Pro admina Výměna ikonek

Nastav Rostworld jako domovskou stránku!

Santamusic.cz - Internetové taneční rádio optimalizace PageRank.cz optimalizace PageRank.cz optimalizace PageRank.cz