Navštivte i www.rostworld.cz!!!

Pokračujete?

Další anketa.

Advertisement box II

Naši partneři

Nový katalog stránek - Výměna ikonek, přidat odkaz
Top weby.cz
Katalog www stránek zaměřený na Internetové obchody - Bezva Portál
www.weblight.cz
ShopRank.cz

Vtipy

O Pepíčkovy

"Tak děti, jak dělá ovečka?"
"Prosím, bé, bé."
"Správně. A jakpak dělá pejsek?"
"Prosím, haf haf."
"Výborně, a jak dělá kravička?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se."

 

"Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?"
"Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!"
"Tak mi dej dvacku na pivo!"

Ptá se paní učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?"
Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."

Pepíček je ve škole celý zaražený, což je zcela nenormální. Po vyučování k němu přijde paní učitelka a ptá se: "Něco se stalo, Pepíčku?"
A Pepíček říká: "Já se Vám to, paní učitelko, bojím říct."
"Ne, Pepíčku, to mi musíš určitě říct!"
"Tak dobrá - u nás doma se stala vražda nějakého pána"
"A jak se to stalo, Pepíčku?"
"No šel jsem v noci na záchod kolem ložnice rodičů a slyším tatínka, jak říká mamince: "Tomáš Marný, ten už nevstane!"

Pepíček zavolá do řeznictví a ptá se:
"Máte prasečí ouška?"
"Ano, máme."
"A máte prasečí nos?"
"Ano, máme."
"A prasečí ocásek?"
"Ano, máme."
"A máte taky telecí kopýtka?"
"Ano, ta také máme."
"Pepíček: "No, vy ale musíte vypadat!"

"Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?"
"Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."

Pepíček: "Tati, je inkoust drahý?"
"Ne, levný."
"Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!"

Pepíček: "Mami, kup mi kolo."
Maminka: "Nekouupím, ale splním ti jedno přání, vyber si."
Pepíček: "Budeme dělat ty maminku a já tatínka."
Mamika se svlékne vezme si košilku a lehne si do postele, přijde k ní pepíček v tatínkově obleku a říká: "Stará, pojď, jdeme koupit klukovi kolo."

Tatínek k Pepíčkovi, který ve škole opětovně propadl:
"Synu, synu, čím jsem tě udělal, tím jsi také zůstal!"

Paní učitelka řekla ve druhé třídě: "Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu. Tak první věc, je to ovoce, je to červené a kulaté."
"Třešně?" zkouší Janička.
"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš. Tak zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou."
"Citrón?" zkouší Petřík.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš."
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko?"
"Ale jistě, proč ne, Pepíčku."
"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec."
"Pepíčku, nebuď nechutný!"
"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte."

Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: "Víte děti, jak pomocí vody získat světlo?"
Pepíček vykřikne: "Stačí umýt okna, pane učiteli!"

Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?"
Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei."
Hlásí se Jiříček: "Učit se, učit se, učit se - Lenin."
Hlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945."

Pepíček je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek.
Je okolo děda a povídá: "Nechceš pomoct?"
Pepíček na to: "Tak mě udělejte židlu."
Děta udělá Pepíčkovi židlu.
Pepíček zazvoní a povídá: "Tak a zdrháme!"

Paní učitelka říká třídě, ať vymyslí nějakou větu se slovem ananas.
Přihlásí se Anička a říká: "Byla jsem s maminkou v obchodě a koupili jsme ananas."
"Výborně," Anička má jedničku.
Přihlásí se Frantík a říká: "Ananas je dobré ovoce."
"Výborně," Frantík má také jedničku.
"A co ty, Pepíčku?
Pepíček říká: "Přišel domu táta, přinesl si 4 piva a na ananas se vy*ral.

Ve škole mají děti za úkol vytvořit věty na slovo TAVÍ.
Mařenka: "Tatínek taví železo."
Jiřík: "Můj tatínek taví ocel."
Pepíček se hlásí: "My máme doma babičku a ta ví ho*no."

Ve škole se děti učí počítat.
Všichni umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.
Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"
Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"

Paní učitelka se ptá dětí:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

Paní učitelka s dětmi jde na procházku do lesa.
Náhle uvidí vpředu na lesní cestě kývající se automobil... Rychle děti odvádí jiným směrem, ale Pepíček okamžitě běží, i přes volání paní učitelky, k autu.
Když se vrátí, tak se ho paní učitelka ptá : "Tak co jsi zjistil?"
"Ale nic, paní učitelko, jen že tatínek má pravdu!"
"???"
"No, on vždycky řiká: 'Má to nahou prdel, ale auťák to holt mít musí!'"

"Pepíčku," povídá paní učitelka, "jak se jmenuje člověk, který krade?"
Pepíček neví a tak mu paní učitelka pomůže: "Podívej, když teď sáhnu do tvé kapsy a vytáhnu padesátikorunu,  kterou si pak nechám, co jsem?"
Pepíček rychle prohlásí: "Kouzelník!"

"Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?"
"Ale Pepíčku, vždyť už jsi velký kluk!"
"Tak mi dej dvacku na pivo!"

Pepíček sedí vedle hromady disket, v rukou má velký podkovový magnet a na tatínka, který pracuje ve vedlejší místnosti, křičí: "Tati, ošidili tě, ani jedna není magnetická!"

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Jirka: "Nahoře v mracích."
"To je pěkné," pochválí ho pan učitel.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Anička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
"To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
"Chlapče, jak jsi na tohle přišel?"
"Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: 'Pane Bože, ty seš tam ještě?'"

"Mami, tak Ježíšek skutečně existuje!" sděluje mamince Pepíček.
"Jak to?"
"Vedle se přistěhoval nový soused a táta, když to viděl, spínal ruce a volal: 'Ježíši Kriste, cos nám to sem poslal za prezent!'"

Přijde jednou Pepíček za tatínkem a zvídavě se ho ptá: "Tatínku a co by se mnou bylo, kdybych se vůbec nenarodil?"
No, s největší pravděpodobností bys zaschnul na prostěradle!"

Pepíček nakukuje klíčovou dírkou do rodičovské ložnice a pak kroutí hlavou: "A to mi maminka nadává, když si cucám palec!"

"Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?"
"S maminkou a jejím novým přítelem u moře."
"A jak ses měl s novým otcem?"
"Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky."
"To jsi zvládnul?"
"V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje.
Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží."
Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel.
A Pepíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

Přijde Pepíček domů a tatínek se ho ptá: "Tak, Pepíčku, co bylo ve škole?"
"Čtyři jedničky a jedna pětka."
"Opravdu?" Tatínek otevře žákovskou knížku a tam je napsáno: 11.11. - Matematika: 5!

"Mamíííí, mě ten guláš nechutnáááá," brečí Pepíček.
"Mlč a jez, za dvacet let budeš vyprávět manželce, jaká jsem výtečná kuchařka."

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu.
Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se mu stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Paní učitelka: "Tak se utři a vstávej."

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Chlapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!!!"

Jde Pepíček po ulici a za sebou táhne provázek.
Potká ho babička a říká: "Pepíčku, proč táhneš ten provázek?"
Pepíček na to: "Zkus ho tlačit, ty krávo!"

Paní učitelka se ptá dětí: "Co by jste řekli, kdyby jste přišli k mému hrobu?"
Přihlásí se Anička: "Tady leží má nejoblíbenější paní učitelka."
"Výborně, Aničko, dostaneš jedničku."
Přihlásí se Honzík: "Zde odpočívá nejhodnější paní učitelka."
Výborně, Honzíku, dostaneš jedničku."
Potom se Pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat.
Paní učitelka přezkouší i ostatní žáky a nakonec vyvolá pepíčka.
Pepíček v tom okamžiku najde gumu a říká: "Tady leží, mrcha!"

Přijde Pepíček do lékárny a povídá: "Prezervativy máte?"
Rozzlobená magistra se mračí a říká mu: "Tak za prvý, prezervativy nejsou pro děti a za druhý, řekni tatínkovi, aby si to přišel koupit sám - kvůli velikosti."
Pepíček povídá: "Paní, tak za prvý - prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem. A za druhý - tátovi nebudu nic řikat, protože do lázní jede máma a ještě neví jaká bude velikost!"

Zazvoní telefon a Pepíček ho zvedne.
Pepíček: "Haló, tady Pepíček, kdo tam?"
Tatínek: "Ahoj Pepíčku, tady tatínek."
Pepíček: "Ahoj tatínku, co potřebuješ?"
Tatínek: "Pepíčku, vezmi v kuchyni ten veliký nůž, jdi do ložnice a když tam uvidíš maminku s nějakým pánem, tak je oba zapíchni."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem tam šel a byla tam maminka s nějakým pánem, tak jsem je oba zapíchnul."
Tatínek: "Správně. Teď vyndej ze skříně velký pytel, dej je oba do toho pytle a zavaž ho provázkem."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem je strčil do pytle a ten pytel zavázal."
Tatínek: "Dobře. Tak teď vezmi lopatu a na zahradě vykopej jámu."
Pepíček: "Ale, tatínku, my přece žádnou zahradu nemáme."
Tatínek: "Tak pardon, to bude omyl."

Ptá se Pepíček maminky: "Mami, kde se narodil táta?"
Maminka řekne: "V Liberci."
"Aha a kde ses narodila ty?"
"V Hradci Králové."
"Aha a kde sem se narodil já?"
"V Praze."
"Aha, no tak to máme fakt kliku, že jsme se potkali."

Večer: Pepíček se kouká klíčovou dírkou k rodičům. Po chvíli říká: "Tak, tady se podívej Mařenko. A to nám tyhle lidi zakazují šťourat se v nose."

"Pepíčku, řekni nám, kdy se píše čárka?"
"Prosím, čárka se píše, když vrchní donese nové pivo."

Při hodině se ptá paní učitelka dětí, co doma jedí.
Přihlásí se Anička: "No, my doma jíme ovoce a zeleninu"
Paní učitelka ji pochválí.
Přihlásí se František: "My, paní učitelko, doma jíme jogurty a celozrnné pečivo."
Paní učitelka ho také pochválí.
Nakonec zvedne ruku Pepíček a říká: "My jíme doma světlo!"
Paní učitelka se diví "Ale to je nesmysl, světlo se přeci nejí!"
"Nene, paní učitelko, jí! Já jsem doma slyšel maminku, jak říká tatínkovi v ložnici 'Už zhasni to světlo a narvi mi ho do huby!"

Pepíček: "Mamíííí, můžu vylízat tu mísu?"
" NE!!! A SPLÁCHNI!!!"

Ve škole se soudružka učitelka připravuje s dětmi na návštěvu soudruha inspektora: "Děti, zítra musíme soudruhu inspektorovi předvést, co všechno jste se už naučili. Umí někdo z vás třeba nějakou pěknou básničku?"
Nikdo se nehlásí kromě Pepíčka.
"Tak povídej Pepíčku," vyzve ho soudružka učitelka.
Pepíček si stoupne, ukloní se a povídá: "Máme doma samičku, ta má sedm králíčků. Jedno je už jisté, všichni budou komunisté!"
"No výborně Pepíčku, to jsi mě tedy překvapil, tak zítra ji hezky předneseš před soudruhem inspektorem!"
Druhý den, když je ve škole soudruh inspektor, paní učitelka hrdě vyvolá Pepíčka a povídá: "A nyní svou básničku přednese tady Pepíček!"
Pepíček jde k tabuli, kde se ukloní a začne: "Máme doma samičku, ta má sedm králíčků. Jedno je už jisté, dva z nich budou komunisté!"
Paní učitelka se zamračí a řekne: "Pepíčku, ale včera jsi říkal, že budou všichni?"
A pepíček na to: "No jo, ale ono těch pět už přes noc prokouklo!"

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Řekni mi zvířátko na P."
Pepíček odpoví: "Potkan."
"A teď mi řekni zvířátko na D."
"Dva potkani."
Paní učitelka jen zakroutí hlavou a ptá sa dále: "A teď mi řekni zvířátko na T."
"Žeby tři potkani?"

Pepíček při vyučování: "Uhodněte, co to je - je to pro vás a strká se to do vás?"
"No Pepíčku!!! Takové sprosťárny!"
"Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
Učitelka o přestávce vypráví kolegyni: "Hele, mám super hádanku. Hádej co to je, je to pro Tebe a strká se to do Tebe."
Jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to čurák."

Přiběhne Pepíček domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?"
"Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"

"Tak, co jste dnes dělali ve škole, Pepíčku?"
"Stáli na jedné noze."
"Jako čápi?"
"Ne, jako blbci!"

Tři čeští kluci ve Vídni se jdou ubytovat do hotelu.
Žena na recepci na ně mluví německy.
Dva z nich nerozumí, jen Pepíček začne říkat: "Ja.. ja.. ja..ja.." zatímco recepční hovoří.
Když domluví, ptají se ho ostatní, co říkala.
"Ja.. ja.. já neumim německy."

Základy ekonomiky na základní škole.
Paní učitelka zadá praktický úkol: rozdá každému žákovi dvacetikorunu a řekne, aby ji každý dle svého uvážení co nejlépe investoval.
Druhý den zjišťuje, jak kdo s financemi naložil.
První se hlásí Mařenka: "Nakoupila jsem bonbóny, rozdělila jsem se s kamarádkama a papírky jsem dala do sběru".
Další Anička: "Koupila jsem lízátka, rozdělila jsem se s kamarádkama, papírky jsem dala do sběru a dřívkama maminka zatopila v kamnech!"
Třetí Pepíček: "Koupil jsem jelito, ségra si s ním udělala dobře, prejt jsem si dal k obědu se zelím, střívko použili rodiče místo prezervativu, pak jsem do toho nasral, znovu zašpejloval, vrátil v obchodě, že smrdí a tady máte zpět těch 20 korun!"

Pepíček si jde koupit oplatky disco.
Když je doma otevře, uvidí uvnitř několik červů.
Jde tedy zpátky do obchodu, aby si je vyměnil.
Prodavačka, když vyslechne, proč je vrací, odpoví: "To víš, disco nikdy nejíš sám!"

 

Pepíčka: "Pepíčku, tvoje slohové cvičení 'Můj pes' je úplně stejné jako práce tvého bratra! Tys to opsal?"
"Ne paní učitelko, ale je to ten samý pes!"

"Tak co, Pepíčku, co ses dnes naučil ve škole nového?"
"Jak si zdřímnout s otevřenýma očima."

Žádné komentáře
 
Kontakt Pro admina Výměna ikonek

Nastav Rostworld jako domovskou stránku!

Santamusic.cz - Internetové taneční rádio optimalizace PageRank.cz optimalizace PageRank.cz optimalizace PageRank.cz